我真的没你们想像中那么将强。。

原来我发现自己真的不能，
真的无法控制自己的感性。。

好就没陪我过半天的爱哭鬼，
今天终于来了。。

真的真的很怕。。

朋友生日^^

我和嘉俊合唱〖世界唯一的你〗

明天生日，今天不开心

14号那天，
很遗憾，
因为我不舒服。。

也知道一些事情，
告诉自己别去想。。

今天(16)，
我很不开心，
听着“祝我生日快乐”的歌曲
一个人渡过。。

姐妹对我好冷，
好伤心。。

眼泪在我脸上来回

明天就是我的生日，
但是不觉得开心，
反而只有眼泪在陪我

我知道我不是个值的珍惜的人

每个人都只会说我不好，
取笑我，
对我冷，
对我发脾气。。

我也知道我不是个值的珍惜的人
就连家人也一样讲说，
可笑

我suki 怎么做法 怎么付出法 怎么对你们好

都会在你们的嘴里说出我的不好，
我不需要你们的赞美/赞好

我只希望你们别在伤害我的心
就怎么的简单

我要得是开心
不是冷 不是被说

我知道
在你们心中我是个不好的女儿
不好的朋友 不好的姐妹

没关系
这可能是我欠你们的

我会做好我自己

我的目的是
只想妈妈过的开心 快乐 健康

而
朋友 姐妹
我的真心就要用完了

对你们已经很过分的真心了。。

我何必因为你们不开心
我也替你们担心呢？

别人会觉得是我鸡婆
是我自己要管

但是
你们是我朋友 姐妹
所以我也想你们开心

却换来我的痛苦

我也只是个平凡女孩

我也想得到快乐
得到朋友 姐妹 的关心 的好

可是
为什么我次次痛苦多过快乐呢？

我知道我不是个值的珍惜的人
因为我不爱惜自己
因为我每次都让自己流泪
让自己不开心

我会改
爱哭鬼 请离开

冰淇淋的世界不需要爱哭鬼的存在

当你和我说那句话的时候，
我的心情真的很伤。。
但是，
我没有表露出来，
因为不想你担心。。

其实，
我是多么的伤心，
为何偏偏就是我，
就只有我。。

我在这个家真的活的很累 很累
现在还要和我说你们不供我读书。。

姐姐他们都有你们的供，
而我却不能
什么事都要靠我自己。。

难道我就只有独立，
什么都是靠自己吗？

终于等到毕业
但，
我却还要自己努力去半工读。。

真的很悲

这些痛苦说不完

只想你开心

却很难吗？？

差劲。。
29/07
09:23p.m

到我没心情。。

因为太过在乎
所以会发脾气

但是这样的我却被说为小气

〖看着那种情况的我，
就像看着自己男友丢下女友在后面
而男友在前面玩，大笑，躺着别的女生背部。。
这种情况很相似。。
男友和姐妹一样，
不想看到自己的女友/姐妹和别人做出将的事。。〗

但是，
在乎过头会被说小气

我很差劲
让你觉得我小气
真的需要改变

以前的我可以
现在我也可以

在这里
和你说声对不起
一直发你脾气
让你觉得我很小气

我不会了
没有下次
抱歉

我们

听了属于我们2人的歌
让我想起很多我们的回忆。。

但也只有回忆。。

发现我自己变的更敏感，
因为每次我发的梦都有关到你。

我想告诉你，
我害怕。。
因为你只懂得说是我想太多。。

虽然只是梦，
但我害怕会成真，
却自己骗自己，
白痴啦紫君，
梦叻，不可能梦成真的。。

对！
我就是怕，
总有一天梦会成真。。

如果真的是场梦，
为什么 我回流泪？
为什么我会每次都梦到我和你变成敌人？
为什么 我们微笑不在属于对方。。

今天，
大早，
我平时都会睡到11点多才起床的，
但是今天，
我10点就起了，
因为我梦到我和你变敌人。。

紧忙的我，
起也起不急，
不想在睡下去。。

害怕。。

连梦也会梦到我和你这样，
真的太可怕了，
可以让我休息吗？
别在让我梦到了。。
可以吗？

我只不过是个普通女生，
不喜欢比较，
不喜欢要求高，
不要求名牌，
不喜欢高判人。。

我是一个格性怪的人，
对每个朋友都用心，
但是却不喜欢“察鞋”
不喜欢2面人，
一旦让我知道朋友之间有2面人，
我就会不喜欢。。

我是我，
我讨厌冷落，
我讨厌一时一样的人，
我讨厌说话不算话的人。。(自己说过的话却说“我有说过吗？/是咩？”)

我害怕被冷落，
害怕辈出买，
害怕双面人，(因为不知道他们几时有来破坏别人的友情)

这一次这一刻，
你说的话，
你说好听的话来哄我，
下一刻，
你却做了伤害我的事。。
但你自己却不知道。。

不是因为你不知道，
而是你不在乎。
所以你不知道别人的感受！

7月19

今天，
天气好冷。。

一大早没有发现我的存在，
一个人坐在那边，
周围的人很吵闹，
唯有我一个人静静的 坐着。。

这感觉，
冷上加冷。。
也很白痴。。

可是心想着，
等她 回头来看我
不在用背后对着我。。

可是。。
好像只有我白痴的等。。

后来我受不了。。
离开了自己的位子。。(离开去做功课)

但，
周围的人没有改变。。
没发觉我的离开。。

一个人静静得离开。。

听见她们的笑声。。
心很痛。。

不是因为妒嫉，
而是因为伤心。。
就像风一样，
在你身边离开了，
你不知道。。

知道你热的时候，
你需要风的时候，
你才会懂得找我。。

那种被忽略的感觉，
一次又一次，
深深的望我心里刺痛。。

我很累。。

在家。。在学校。。
都是烦恼在陪我。。

我需要一个不会忽略/冷落我的姐妹陪着我,
难道就那么难吗？

我Suki 紫君 不敢在可望。。
还是继续用微笑来带过

预料

有些东西。。真的预料不到。。

这一个时候你很好，
但明天后，
你的身体出现了一些东西，
但你却发觉不到。。

久后，
你才发现，
但是却不知道那时什么。。

会痛，
但有没有什么的东西。。
红 肿。。。

会是什么呢？
需要开刀？
长辈们都叫去看医生。。

该怎么？

会怎么的？？

回忆。。

刚在fb看到一些学弟学妹开心的录影。。
想起回我自己和好朋友们，
一起开心的时光。。

虽然都过去了，
可是我还是无时无刻，
看见相关的事，
我就会想起以前的我们。。

很开心，
很搞笑，
很废，
真的很怀念。。

这时刻，
我很想sms找你们，
可怕是你们不回我。。

真的很怀念，
心有种一丝丝的痛。。。

我不能忆忘，
之前那段微笑的我们。。
想一个小孩。。

等待着会到以前那段时期，
会有可能吗？
恐怕。。。

我却在这默默的想着你们。。
你们过的好吗？？

我永远都不会忘记你们的。。
好友(包括我，7个人)
×我
×清
×俊
×品
×楠
×荣
×伦

虽然现在有2个离开我们的范围，(转校/误会)
但是我们还是在想你。。
一辈子。。

嘉俊唱歌。。好听。。爱你

我喜欢这首歌(意思和高音)

。。人和人。。

一步又一步
往前走
不知不觉走了很久
走到劲头了。。。

你 我
彼此都站在不同角度
所以有时候没人会理解你。。。
遇见的事情不同

有些事情
可能你真的比别人做到好， 比别人聪明
但 ， 请你不要去看不起别人
不要说别人不好 ！

因为这样
只会让别人不开心。。

不是每个人都是完美的，
你可以说自己是完美的吗？
完美的人不省几个，
也可以说没有一个人是完美的。。

缺点每个人都有，
要试着去改，
不是说这是我的缺点就不用去改。。。

〖人和人必需体谅 礼让〗

人和人就像一片镜子一样，
你对着它做什么，它也会对着你做什么，
所以你对别人不好，别人有权利对回你不好，
是看对方要不要而已。。。

〖往往没有想到我最信任的人，却在我朋友口中听到，他在欺骗我。。。〗

为何？
当我向别人说你变好了，
赞你好。。
也一心去相信你变好。。

而你也3、4次和我说你没有在回头，
但是我却在朋友那儿听见你回头，
还回了很久？

为何要隐瞒我？
你口口声声告诉我
你不可能去骗你喜欢的人。。
可是。。

你知道我是用心去相信你吗？
是用我的名誉去帮你说好话。。

我家人，我朋友
也包括我男友
他们都不喜欢我接近你。。

但是，
我却和他们说你是好人，
你已经改过了，
你不会回头的。。。

我一着一着相信你会改。。
可是如今，
我从朋友那儿听到你回头。。

真的好让我失望，
为何就连你也一样？

人生 真的不知下一秒会怎样

从一对很要好的朋友，
却在下一秒变成陌生。。。

真的万万没有想到，
会是这样，
你不和他计较，
但他却在你姐妹朋友那说你坏话〖没有做过的事，他却说你有做〗

这件事 让我擦觉到
人和人之间还有很多我们看不到的东西
那个人是真心对你 还是有目的的
我们真的不知道

让我很失望
很心碎。。。

一天里共有24小时，
在着24小时，
时间都不会为默些事情而停留。。。

也会不断的发生着不同的事情。。。
开心，
悲伤，
幸福，
浪漫，
痛苦。。。

这一秒我和你很好的，
可是下一秒 我们却不知道我们到底为何不理对方。。

忘记，
擦肩而过，
或许在你心中 我可能只是一个短暂的陪伴着。。

但是，
我很谢谢你，
让我学习了 没有你的存在 我也可以好好的。。

【脾气】
每个人都不一样。。
怎么可以相处的好好呢？

就要一人让一步，
别斤斤计较。
相信不管是情侣还是兄弟姐妹 朋友。。
都是需要礼让。。。

还有很多的需要我们来学习

而不是
不和就绝交
不喜欢就不能聊天

相信你要和不喜欢的人一起谈心事 是不可能的，
这没关系，
就当是朋友，
聊闲话就好。。

但至于，
那个人是有些问题让你很不喜欢，
还是可以聊些话的。。。

让一步 海阔天空

10个字..

〖闷日的生活里寻找开心〗

昨天，
和男友还有姐妹去夜市走走，
夜市我第一次和男友去夜市。。
感觉很幸福 也很开心。。

虽然我们去过很多次地方，
但是每次 我都很珍惜
很开心。。

何况
是和姐妹一起。。

真幸福^^

今天，
闷闷的。。
但是，
也觉得心情不错。。。

但是，
明天开学了。。

又要会到上课的时间。。。
不过也还好啦。。

不会在那么讨厌了，
因为老师也不管我们了。。
所以轻松^^

一句话
要或的知福哦^^

随笔

心情 不大好。。
好闷
好想出去
不想在家

谁来带我走
离开这无奈的家。。

做最小的不好
大的都出去
只剩下小的在家

闷到不知自己写什么。。。

听天由命。。

〖听天由命 任凭因缘抓弄〗

假期就要过去了，
这2个星期 说长不长 说短不短
让我学习了很多。。

怎么去幸福；
怎么去开心；
怎么去说话；
怎么分别。。

怎么在简单生活中寻找 【开心 与 幸福】
我的【开心 幸福】
或许对别人来说
比不算什么

但是我觉得很充实
很开心了^^

真的所谓 〖听天由命〗
它让我活在烦恼中
但是它却在烦恼中给点快乐我

让我发现了
这一点 渺小的开心 与 幸福

FOREVER MISS

不是每个人都一样的
每个人
都会有不同的想法
不同的选择

别因为你的妒嫉心
而弄的别人不开心

你有你的开心
你的幸福

我也有我的

何必去把别人弄不开心
你才爽呢？

真不明白为何要妒嫉。。。

03/06

今天发生很多事情
妈妈和哥哥吵架
因为我 中了“国名服务”

可是我不能去
因为我的脚 没有力
就连上楼梯 都气喘 没有力

所以需要帮手续
可是家人都工作
没能带我去

妈妈很气 很不开心
一着发脾气
一着骂
还。。。

让我很害怕
我觉得自己真的很麻烦。。

哭了
累了。。

明白。。变化

这个梦让我明白了
要变就变
无论我在怎么挽回
结局还是一样。。
【你把我推开了。。。】

约定
承偌
不是每个人都可以完成的

而我和你
我
还是想完成这一些

但是
我明白
这一切都不是我一个人说要完成就完成的东西

要彼此来完成

我们变了
变的成熟
变的冷淡
变的陌生
变了。。。。

彼此思想变了

但
我不变的是
我还是很想和你是永远的姐妹

可是
能吗？

或许像你说的不可能

也许吧

我
的事情
你不在理会

这些事情让我变化了
变的不想在胆小
在心软
在想以前那个的我

歌曲不能缺少
因为能描述我的心情 感受
也能让我解放自己。。

我
不在长上网了
因为。。
现实点吧

上网只是让人解闷
但是长期这样也不好

我的生活
需要改变

不开心的
收在心里
哭过就好
没人会理解

要把不开心结束在夜晚
事情不可能在从来
只能期望明天会更好

我没这福气。。

改变了，
可是已经没办法回去。。

我已有了我的另一半，
我知道你很好，
一直我都知道。。

但是，
因为那样东西，
我选择放弃，
我不能重视身边人得看法，
因为家人，因为重要的人，
所以我选择放弃。。

很感动，
你为我改变了，
因为我不喜欢，
你改变了。。

但是。。
太迟了。。
之前我选择眼光，
现在我也有选择了。。

来不及了。。

我告诉你，
我要去一个地方，
不在回来了。。
你不准许我去，不准许我离开你。。

我问为什么，
你说“就是不要你离开”

谢谢你，
我感动，
被你感动了。。

和你以过了那么久，
你还是对我没有变，
一着对我很好，
还记得我生病的时候，
你到处帮我找退烧贴。。
找到晚上。。
可是已经没有的卖了。。
你还是找。。
知道我一着叫你回家。。

你才肯回。。

谢谢你，
你一直一直对我很好，
可是我没有这个福气来选择你。。

我现在无法选择，
我现在也有我自己的幸福。。

所以，
你回找到一个比我更好更好的女生，
更适合你的女友。。。

到底为什么?

昨天看见妈妈不开心
嘴没有笑容
却像个苦脸娃娃一样 :(
没有笑容

你的女儿我
看见了
感觉很心痛
却帮不了

很没用吧?

............................................
今天
我才知道原来你进院了

你心脏用的晕倒
所以工人把你送进医院
医生说你"压力大,在将下去会严重的"

笨蛋!
你好好休息啦!
别在无顿顿消失了!
要好好休息,
我不准你有事情!

我答应你 你的要求
那你也要答应我,
你要好好照顾自己
我不希望那个要求会实现!!

听见咩!?

我不知道自己该怎么做
做到最好
比他们更好了

却还是被骂
被说的很烂

真的很累

刚才去量温度
好像又加深了
38度

不会吧
又来

我真的很怕了

别下我

我已经喝水喝到想呕了啦

真的很烦
天气又很热
...

讨厌这样的生活

病了 第5天
发烧40度
今天退了
可是伤风和咳嗽
还是还没好

身体弱了
因为吃药的关系
生病那天晕倒
很怕
很恐怖
晕倒时候 撞到桌子和椅子
留下了伤害

很辛苦
很累
什么也吃不下
没有胃口
没有脸色

在我病到的这几天
我才知道
真真关心我的人
只有3人
我妈妈,我男友和我前男友

她
只是因为心情不好
才一着信息我

那时候的我
很辛苦
她信息来
我很开心
还以为她真的想我了

可是兜那么大圈
还是闷
不然就不开心

在我辛苦的时候
我还安慰你
叫你不要不开心

在苦的日子都要过下去

你以为我的病很简单吗?
其实你并不知道
我怕吃药
我有胃酸
只要我胃口不喜欢的东西
就会要吐

我病的倒在床上
动也不能动

很烧很烧
很痛很痛
很怕很怕

我怕看医生
但是这次破例了
因为真的太辛苦

我病到哭
妈妈也看的出我的痛苦

妈妈很担心
一着打电话叫哥哥带我去看医生
可是没有人会管我

就算我病到要死
发烧40度
都没有你一封特定来关心的信息

带着眼泪的我
还要告诉你
[不要不开心 只要有用真心 对待每个人 每事物]
[那不珍惜的他们 我们在悲伤 他们也是不会知道的]

这句话
其实也在提醒着生病的我

6月
我要去医院检查身体了

有点不敢去
..
药勇敢
Suki
加油

为自己打气哦^^
告诉自己不要在流泪了

5月19号了

今天
天气好热哦
晒到

我是个会看别人的脸色
只要我看到她脸色变了
我就会怕

但是
又想知道问题出在哪里

一直活在将的范围里
我真的觉得好累

我
很敏感
很胆小
很爱乱想

每次回到家
都是被吓
听到吵闹
的声音[吵架,骂人]
而不是开心的热闹..

每天
每小时
真的很闷烦

心情每次闷闷不乐

这样的生活我比谁都厌倦100倍了

但是没有的选择
我还要过下去

只望自己以后
别那么容易放弃选择

努力奋斗下去

希望身边的家人和每一位朋友
都过的开心
知足点

我们一起加油!!
爱你们

今天,
考试了

位子分的好远很远,
这算是缘分吧.

我总是离你们远远的,
甚至有一个人说"你今天有来得咩?"

呵呵
就算位子远没关系
但是连我们的距离也远了

我在学校大半天了
大多数的时间都没有出过声

静静看书
其实我不想看书的
可是
我一个人坐在那边
没有人理

就算你回头望
可是你望的人不是我
我却看着你
等你望过来

太傻了
也太寂寞了我

看着你开开心心
和后面的人说了
又和后面的的隔壁说话
好忙哦

不打扰你吧

就算考完试也一样
你总是不会和我开口

值到我顶不顺热度了
我才换去别的地方

你不喜欢的人
和我开口问候我
就这样
他们才来和我聊天

但是你却没有理我

没关系吧

记得
每次你放学都不会等我
也不会和我说拜拜

这一切一切
都只有我在乎
因为姐妹
所以我在乎

但是却一次一次
我的心
就留下一点一点的伤衡


【只要你快乐】汪佩蓉

妈妈看了医生回来了,
没事没事
医生说妈妈没事^^

开心^^

但是,
我自己却不舒服,
我开刀得手很痛了
很反常的
是在我开刀的下面一部分痛

也不知道怎么了
不会有事吧?

我也拖了那么久不回医院,
现在也不想回去

希望没什么大埃

好了
就写到这里
真的很痛

太天真

真的太天真！！
太白痴了！！

不该在这样下去，
不能相信你的答应
因为你不可能会实现

真的太白痴了
为什么我明知道不可能会实现我还傻傻去相信
去相信你会答应我
相信你一定会做到

结果？
真的很痛
很伤

每次一上blog就会去看你的
你的一切我都用心来对待
可是

我不要求回报
我只要求
用心对待

你的一句“不知道要说什么”
外表看起来很普通
但是
我和你之间
出现了这句话
让我伤心加伤

或许你爱自由
你有你的选择
不必我了

那我还给你吧
你的自由
你的选择
你的。。

全都还给你

No one knows...无言...

lala...
lalala..

one..
two....

so sien le..
现在的Life真是闷呆我了。。

No one knows..
没有人知道。。

前天
今天，
明天，
后天，
大后天。。

每一天
一分一秒
就这样过去

每个人
遇到什么事情
你。。我
都不会知道

给我最好的陪伴
我不要求你
弄我开心
安慰我
我只需要你陪我聊天
就“简简单单”的陪着我

couse i believe...

Only with tears for me...

evey time look intor my eyes,
太多东西说不出来。。

all these memories,
In my memory...

一句话
在也都听不到
收在心里

累了
要rest

miss
love
together

ps: miss,只好蒇在心里了。。

“一句关心”

17年4个月了，
才来一句关心。。

我现在已经要18岁了，
都那么大。。
你才懂得关心我吗？

卫冕太迟了吧！！

现在才来关心我！
你的关心太迟了！
不得关心让我觉得很恶心，
让我感觉觉得很反感！！

我很伤心，
在我需要你的时候，
你在哪里？
是谁让我那么小就那么懂事？
让我变的有恐惧感，
让我变的什么都怕？
让我在哪么小就恨你？

为什么？
为什么？？

你现在才留在我们身边？
现在才来一句关心。。

你以前做的错事，
无理，
伤害。。
一双手都不够来算。。
等的一切都很难忘掉。。

在我会走路的时候，
到现在，
我有一个很小很小时候的回忆，
知道现在都印象很深。。

一直一直，
都无法忘记。。

在这世界里，
最让我害怕，
让我悲伤，
让我有恐惧的人就是“你”

也一次又一次的你
让我很失望
哭了在多

你知道吗？
我最小
也是很胆小
没有用的女孩
被人取名“爱哭包”

不是因为要人“疼，同情”
也不是要扮“可怜”
而是我真的害怕

暴力
不听别人劝
不讲道理
只帮外人
的你。。

我很怕你
也很恨你

当我来到这世上，
你就是这样
到17年4月你还是一样没有变

我每天提心吊胆的
过着每一天。。

为何你还是不会听别人的劝告
现在
一切迟了

或许你很想和我们一起谈天，
一起出去
像家人一样
开心，幸福。。

可是真的太迟了
我
接受不到

心真的好痛
好痛

一着以来
别人都说我是个“爱哭包”
我也不能不成认

一心只想快快长大，
出来工作
那么我们就不用活在“威胁”中

我的要求真的那么简单而已
只想我和家人开心，身体健康，幸福在一起。。

就只有这么简单，
为什么你不能帮我实现呢？
为什么你要让我们过的那么痛苦？

【今天2010年05月12日】
我还是以前那个“爱哭包”
那么害怕
有恐惧

你们相信神吗？
我信哦，
从小
一旦发生事情
我就会来到我家神的前面跪着
我和神之间“交换了条件”
或许对你们来说
我很可笑
做出那么天真的条件
但是
对我来说
只要妈妈幸福，开心，身体健康
我变成怎么也没关系
“就算×”也无所谓。。。

妈妈，昨天病了，
一着都身体不好的她，
病到今天。。

妈妈的耳朵。。
我真的很没用。。
只会哭
却帮不了什么

我不能让妈妈离开
妈妈对我很重要
谁也不能伤害我妈妈
“你”也是。。

希望妈妈
身体健康
有什么就让我来挡

你的关心来得太迟
我早已心碎完毕

【疼】

“疼”
这个字。。
相信每个人都知道，
也程被许多人疼过。。

但，
在我的范围里，
以前只有妈妈在疼我。。
没有其他人了。。

因为我是个平凡上的平凡女孩，
很容易被别人忽略，
省直忘记。。
所以以前的我，
很羡慕身边朋友。。

但，
现在,
不同了。。

多了3个人疼我，
这3个人很重要，
我也随时跟随着他/她们。。
不能少了他/她们。。

我,
是个平凡上在平凡的女孩，
只想让身边的人开心。。
疼身边的人。。

我不需要太多的人来疼我，
我只需要在我生命里的这几个人“疼”我。。
我也一样会爱着你们。。
永远
一辈子。。

妈，姐，妹，老公
我永远爱着你们。。

未来星期×

。。。
这一天，
我的心情，
被一些事情，
弄的心情不好。。
【虽然是小事，但是我还是在乎】

说好要自己 勇敢

但
现在却。。
。。
。。。

也不知道该怎么说？
你们？
我们？
你？
我？
都要这样分吗？

羡慕？
妒嫉？
我们需要吗？？

。。我不明白。。

或许，
我自己太天真
只有自己在乎。。
我不羡慕不妒嫉你的爱情，
因为我只想听见你的开心 幸福

或许只有我会怎么想。。

我自己也是的
不是对自己说过吗？
不要太天真
不要心软

别人说的话
随便听一听
自己做决定

星期×
陪不到你
很抱歉
我很想陪你
但是我不知道为什么心情很不好
泪一着流
希望你玩的开心

我知道星期×
没有我陪你
你是没关系的
因为你还有朋友啊
加油吧

没我在
你也可以很开心的

贝～
星期×
要开心哦。。

5月07日

『我等着。。不会变的真心。。』

啦啦啦啦。。
歌曲播放。。

『被抱在你怀里，却要提防你』
『爱要聪明才能 逃避过哭泣』

时间过的也真快，
一眨眼就来到星期五了，
明天又时星期六。。

最近，
我又迷回小说了，
一着看一着看^^

想起学校的事情，
"WSE"组合，
"W>荣， S>我， E>清"
『傻组合』
我们在一起总是搞笑，
特别，
开心。。

我希望我们一着都是这样，
永远，
一辈子，
一万年。。
不要解散。。

.......................................................

昨天，
我放学回家，
下车时，
大概在2点多左右，
我的前方来着一辆“摩哆车”
坐着“2个印度人”
大概上“20/30多”岁
他们望我这方向来，
他们都看着我。。

那时候的我，
看到他们有种感觉，
觉得很奇怪，
又有种感觉是“要我离他们远远”
感觉就是他们样子看起来很凶，
很恐怖。。有危险。。
就快速的走去我朋友妈妈载我回来的车那边，
和他们之间隔了一辆车。。

我也不敢在望他们，
只想快速进门，
因为我有种很怕很怕的感觉。。

到家，
也没有和妈妈提起。。

值到今天，
邻居告诉我们要小心，
因为昨天3点多看到“2个印度人坐摩哆走来走去”
身上还有带着“刀”

哇老！
她所看到的那个“就是我看到的那两个印度咯”
真是恐怖到。。

还好我走去和他们隔了一辆车，
不然没命的是我。。

不过还是很担心，
家人哦。。

为什么他们要打劫哦？
伤害无辜的人！
变态到！！！！！

今天早晨6点钟，
我真准备去学校的一切，
6：40分我去到客厅，
等我朋友妈妈来载。。

看见妈妈，
妈妈和我说了一些不开心的东西。。
当然，
我一定也跟着不开心了。。

下午，
放学回到家，
还没要踏进门口时，
就看到妈妈得脸色不好，
很不开心。。

妈妈也不和我说话，
我问妈妈东西时，
妈妈开心发脾气了。。

一着到晚上，
妈妈还是不开心，
我很担心妈妈。。
但却不知道该怎么办。。
自己也不开心了。。

妈妈到底为什么那么不开心呢？
我只知道一点点，
但又不确定是不是全是那件事引起。。

心情真的很差。。
呜

5月3号

不知不觉来到了5月3号。。
也过了5月1号，
还真的满不舍的，
开心的时间总是过的很快。。

就这样来到了星期一，
继续回到平常的心情，
面对烦恼。。

真的好想和你们一着在一起开心，
不想会到平时。。

开心与不开心，
都是需要面对，
但是总是好害怕..

心情难形容，
难提起。。

我喜欢听歌，
开心伤心都一样。。
歌曲是我最好的陪伴。。

在歌曲中掉泪，
没有什么大不了，
因为歌曲不会笑我，
不会同情我,
不会取笑我。。
还会唱出我的悲伤。。

今天，
学校假期，
我在家里。。
很闷。。

偷偷的 不开心
但是没有人知道，
脑袋一直回忆过去。。
被冤枉，被骂，
恐怖的日子。。
不停的回忆。。

想起可以自己忍耐了多少的事情，
为何他们就不能忍那么的小事呢？
而我却大事小事都在忍耐。。

难道，
你们就那么得自私吗？

希望我家还是个像样的家。。

不多要求，
只想身边的人开心相处，
健健康康。。

而我自己，
有我的目标，
我要继续响前走。。

不好的东西，
通通给我滚出我的范围，
滚滚滚！！

我不是你想像中那么勇敢。。

我真的很害怕，
很悲伤。。

发生将的事，
我不知道该怎么办？

更大的秘密就在我这里，
我不说出来，
是因为不想你们在吵那么多。。

还有，
你们认为我真的过的很好吗？
家人？
我的家人想什么？

你说我坏话，
他说你坏话。。
这像什么？

我真的过的好吗？
每小时流一次眼泪。。
真的好累。。

我很恨你们，
弄的我家吵吵闹闹

我的家以不在像个家了。。

以后的日子？
到底会变成怎么样？

真很恨！！
真的好痛苦！！
好累！！

没有人会了解我的痛苦，
我的悲伤，
没有人知道我的心情。。

没有人会真心来关心我。。

我真的很怕
想离开这里
什么都不想离

我不说出来，
不代表我不讨厌你，
而是，
我觉得过去就算！
但是请你不要越来越过分！
好吗？

今天，
我一个人不开心，
没有人知道，
没有人陪我。。

他们在吵架，
我很怕，
一个人躲在角落。。
很冷
很怕
东西也不敢吃

谁可以陪着我？
泪为什么一直流？
为什么一直怕？

为什么就是变成这样？

我就像个孤儿一样，
没有人会去管，
没有人会发觉我。。

真的好恨
好伤心

我的心好痛好痛。。
为何一切变的如此伤害。。

这是事实吗？
我和姐姐被你们放弃了吗？
你们不要我们了吗？

我们那么的负担吗？
妈，
对不起，
让你烦恼了。。

我想你就放弃我们2姐妹吧，
我们自己生活，
不成问题的。。
我会好好和姐姐相处。。

我该告诉姐姐，
这一切吗？

我很悲伤。。
说好大家一起过去的，
为什么现在来反悔？

弄的我和妈妈如此的不开心，
妈，
我很开心你会放不下我们，
但是，
别因为我们你放弃自己的开心。。

我宁可自己不开心，
和姐姐留在这里。。
也不想妈妈因为我们留在这里。。

很心痛。。

『天真』

不知道该怎么说，
因为你们都只会说没有，
请别刻意去说没有。。

只要你去留意平时的你们，
你们做的一切，
你们就会发觉到。。

有时候的我，
真的太天真，
没有必要因为将不开心的。。

可是。。
我在乎，
在乎你们，
你们的心里朋友的地位却更本没有我。。

就算我在你们面前也一样，
你们还是不会记得我。。

事实摆在我眼前了，
为何我还要逼自己做本来都不做的事情？

「58。寂寞」
这首歌是说爱情。。
但是很适合我的友情方面。。

我永远就是离你们远远的，
最后一年了，
就怎么的几个月。。

我会撑下去，
贝，
总是好羡慕你，
虽然我的爱情你比你幸福，
但是你的友情总是好过我。。

如果给我选，
我会选择友情。。
但是今年里有人把我改变了，
友情/爱情。。
还是爱情比较重要了。。

但，
有些友情还是很珍贵。。
我永远记在心里就好了，
不过这几个友情是否眼中有我的存在还是没有。。

我，
没关系了。。
我，
自己知道就好。。。

『你是你的』 弦子的歌
送给我心里的这几个朋友。。

毕业后，
我就不用在看到那么残忍的一目，
很害怕。。被冷落。。

请原谅这样的想法，
因为我很害怕见到这些画面。。
寂寞，冷落。。

天真，爱哭，
我就是这样的性格。。

凶，
是我最不喜欢的性格，
但是不凶会被欺负，
不想像以前那样被欺负，
所以凶。。
也因为不想朋友被人乱冤枉，
因为在乎所以会气就会变凶。。

其实，
我比你们更软弱，
比你们更不开朗。。

只是不想给别人讨厌，
说我是个讨厌鬼，
每次都黑脸。。
所以我才扮演，
扮演吵闹，开朗，
也变成习惯。。

就算在你们面前就快哭出来的我，
还是在扮演。。

相信这个blog，
只有她会看见，
也可能连她也没有看。。

我才放心的把心情望这里放，
还会放多久呢？
我自己也不知道。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

还有很多很多的话，
不知如何表达。。

贝，
不知道你看到这个blog吗？
对你的感情，
永远都会在我心上。。
不管怎么样。。
我会记得，
永远爱你。。。

不知你是否还记得吗？

「不知你是否还记得吗？」

好久了，
对我说这已经是好久，
是个限期。。

不知道你还记得吗？

我很记得，
你叫我的没样东西，
每句话。。

或许有些人会误会我的意思，
我对你是知己的感觉，
我重视“情”字，
无论什么“情”，
对我来说，
都是珍惜。。

可是你教会我，
必不是每个人和我一样。。

我明白我了解，
你也提醒过我，
叫我最好连你也不信。。

但是，
我没有听，
我都很信你。。

最后，
我们没有在联络了，
你过的开心吗？
你还有吸×吗？？

没有你的消息了，
像是失中了一样。。

加油哦！
永远记得你着知己。。。

努力

我会很努力了。。
不管在辛苦，
不想在顾情字

我只要努力，
毕业后的课程。。

在等我。。

加油！！

寒热的天气

天气变的很热，
40度。。

我从小就怕热的，
真的无法忍耐这种天气。。

救命啊！！

好几天没有在添加新的心情了，
我回来咯^^

昨晚我病了，
整个人好累好累。。

第一节的老师换了，
是一个男的，还是新老师，
所以老师没有教课。。

让我们自己自由活动，
“我，清，俊和伦”
我们4人一起聊天，
俊和清在“限价”
那时候真的很废，很好笑。。
但是我却笑不出。。
因为我和她并没有说话，
也不喜欢这种感觉。。
我还是有叫她说话。。

过后，
变的更加。。
也不想提，
很不开心。。

(她真的要拉耳朵了！)

不过，
真的很想永远和你们这班朋友，姐妹一起。。
永远永远

。。。
无言的我。。
了解我的人，
会知道我现在的心情。。

问题不是在我身上，
是你！！

我真的回想你说的话,
珍惜我。。

呵呵，
你懂你的话，
是如此的伤人吗？

你觉得你没有错，
是！
你是没有错，
但是，
你知道你那种样子真的完全不能看吗？

你说你在想东西，
所以没和我说话，
但你却可以带着笑容对着别人说话！

别在说没有了，
我看的很清楚。。

我不会在叫你说话了，
你不说话，
那就不用说了。。
我放弃。。
我累了。。

我脸皮不是那么的厚，
都是我死赖着你。。
我知道了。。

我不该死赖着你的。。
别在用那种态度对我了，
我受不了！！

『抄袭』

“抄袭”
这2个字，
并不可以乱乱用。。。

每个人都有自己的故事，
自己的想法，
自己的理想。。

一个朋友和你聊起梦想时，
聊起了她自己的事情。。
刚巧你和她同样一个梦想，
你在她告诉你之后才和她说，
你也是。。

但是她（朋友）认为你跟着她，
抄袭她。。

其实这不算是个抄袭，
也不算是学你。。

每个人都不一样，
你要看那个人是怎样的，
并不是每个人都喜欢抄袭人。。

而是她自己没有说出口。。
有些人，
因为怕别说成抄袭，
所以放弃默些事情。。

所以个有个的，
别把全部人都看成不好。。

抄袭的字，
不要随意骂出口哦。。

爱上你。。

如果说这世界不够完美不够好
一定是在等我们　　
亲手给它变得美好 （爱上你~）　　
就像爱 看起来 会那么少　　
一定是在等我们 (爱上你~)　　
一起勇敢寻找 一起找到　　
一片片落叶 为开出个花园　　
手牵手挨过整个冬天　　
每只蝴蝶 为了飞
为了翩翩起舞　　
先做一个茧　　
最美海岸线 总是要很蜿蜒
才足够让人忘返流连　　
你的身边 要不是 比天边还遥远　　
勇气怎么出现　　
当你终于走到我的面前　　
完成所有的画面　　
就算苦辣酸甜尝过一遍　　
只剩喜悦　　
只有我了解这幸福感觉　　
美得值得付出一切　　
爱的世界里 认识你 喜欢你 爱上你　　
像是我每滴眼泪　　
只有你明白我有多珍贵　　
好得值得你为我改变　　
请你继续温柔交换我灿烂笑容 一天一天　　
到永远那一天

06/04

4月来到了。。
还有8个月。。
我就毕业了。。

一着都等毕业那天，
我不想在中学里了，
我要去工作，
帮妈妈。。

妈妈，
你说我们没有能力保护到你，
其实，
我们必不是没有，
而是我们不想闹到事。。

我一着希望可以一家人开心，
也是我小时候的愿望，
但是这愿望好像离我远远的。。

但是，
我还是希望有这么得一天。。

妈妈叫我别心软，
我会努力做到，
一定可以的。。
我要变成一个坚强的女孩。。
保护妈妈。。

不要害怕事情，
药勇敢面对。。

这一刻的我，
变了。。

有谁会在我悲伤需要人陪的时候来关心我？？

有谁会在我悲伤需要人陪的时候来关心我？？
答案是没有人会，
就连她也不会。。

我真的很怕，
我对妈妈说，
“傻下傻下就过一年了，别不开心了”
可是，
对一些现实生活上来说，
这句话不是很能用。。

我没有办法想像，
我们家庭接下来会发生如何的恐怖事件。。

有人说我想太多，
其实你们就不了解，
我也希望是我自己想的太多。。

希望自己的家庭开心，
不吵架。。
可是现实就是现实，
永远无法实现我小时候的愿望。。

我的很不想回到这个家，
可是没有可能不回。。
去到学校，
我只要求一件事，
就是希望她会陪我，
过开心的那么几小时。。

我年纪，外表像17，
但是我的思想比17岁的你们更成熟。。
因为家庭关系。。
我不能不承认自己是个不开朗的女孩。。
在你们面前，
我很像扮演是个开心的女孩，
可是因为就连那几小时，
都没有人会理我，
关心我。。

让我觉得自己好透明，
好多余。。

不管在哪里，
都是有这感觉。。

哭也哭了，
累也累了，
但是还是没有人会关心我。。

我真的很需要人陪着我，
我不想一天到晚都想着那些事情。

睡觉，
睡不着，
头脑一着告诉我那些害怕的事情，
不知道该如何。。

自己一个人，
真的很害怕。。
那种感觉，
无法说出来。。

好想就这样的去了，
可是却不能，
因为逃避不是办法。。
但是我该怎么做？？

你们说的东西，
并不是道理，
而是歪理。。
你们只会把东西推的一干二净，

说脸色很可怕，
其实并不是将，
她对别人不见你会。。

我真的不明白，
自己为什么还傻傻的等着她来关心。。

真的太愚蠢，
太可笑。。
那种感觉说不出来。。

我想以后，
我会变成另一个人，
我需要坚强，
不依靠任何人。。

亲戚？
朋友？
她？
或许都只是个称呼。。

从没有人真的关心我，
只有我一着关心人，
不顾她脸色，
不顾她理不理我，
像个厚脸皮一样死问她怎么了。。
那样的我，
不会在出现了。。

那样的我，
要离开了。。

有谁会在我悲伤需要人陪的时候来关心我？？
答案？
你们自己也说不出来，
不要在和我说脸色。。

不相信每个人心情低落得脸色都不好，
是如此的凶。。
我能做到死去问她，
她也能一着去问她“朋友”怎么了，
我就不信她对我做不到。。

爱哭鬼已经带多一个朋友来找我了，
它叫心痛。。
一但不开心，
爱哭鬼和心痛都会陪着我。。

我。。
已经没什么好多说了，
以后关于我的事，
都会很少在有。。

我真的好怕。。
面对以后的日子。。
我很想放弃一切。。

离开。。