我没这福气。。

改变了，
可是已经没办法回去。。

我已有了我的另一半，
我知道你很好，
一直我都知道。。

但是，
因为那样东西，
我选择放弃，
我不能重视身边人得看法，
因为家人，因为重要的人，
所以我选择放弃。。

很感动，
你为我改变了，
因为我不喜欢，
你改变了。。

但是。。
太迟了。。
之前我选择眼光，
现在我也有选择了。。

来不及了。。

我告诉你，
我要去一个地方，
不在回来了。。
你不准许我去，不准许我离开你。。

我问为什么，
你说“就是不要你离开”

谢谢你，
我感动，
被你感动了。。

和你以过了那么久，
你还是对我没有变，
一着对我很好，
还记得我生病的时候，
你到处帮我找退烧贴。。
找到晚上。。
可是已经没有的卖了。。
你还是找。。
知道我一着叫你回家。。

你才肯回。。

谢谢你，
你一直一直对我很好，
可是我没有这个福气来选择你。。

我现在无法选择，
我现在也有我自己的幸福。。

所以，
你回找到一个比我更好更好的女生，
更适合你的女友。。。

到底为什么?

昨天看见妈妈不开心
嘴没有笑容
却像个苦脸娃娃一样 :(
没有笑容

你的女儿我
看见了
感觉很心痛
却帮不了

很没用吧?

............................................
今天
我才知道原来你进院了

你心脏用的晕倒
所以工人把你送进医院
医生说你"压力大,在将下去会严重的"

笨蛋!
你好好休息啦!
别在无顿顿消失了!
要好好休息,
我不准你有事情!

我答应你 你的要求
那你也要答应我,
你要好好照顾自己
我不希望那个要求会实现!!

听见咩!?

我不知道自己该怎么做
做到最好
比他们更好了

却还是被骂
被说的很烂

真的很累

刚才去量温度
好像又加深了
38度

不会吧
又来

我真的很怕了

别下我

我已经喝水喝到想呕了啦

真的很烦
天气又很热
...

讨厌这样的生活

病了 第5天
发烧40度
今天退了
可是伤风和咳嗽
还是还没好

身体弱了
因为吃药的关系
生病那天晕倒
很怕
很恐怖
晕倒时候 撞到桌子和椅子
留下了伤害

很辛苦
很累
什么也吃不下
没有胃口
没有脸色

在我病到的这几天
我才知道
真真关心我的人
只有3人
我妈妈,我男友和我前男友

她
只是因为心情不好
才一着信息我

那时候的我
很辛苦
她信息来
我很开心
还以为她真的想我了

可是兜那么大圈
还是闷
不然就不开心

在我辛苦的时候
我还安慰你
叫你不要不开心

在苦的日子都要过下去

你以为我的病很简单吗?
其实你并不知道
我怕吃药
我有胃酸
只要我胃口不喜欢的东西
就会要吐

我病的倒在床上
动也不能动

很烧很烧
很痛很痛
很怕很怕

我怕看医生
但是这次破例了
因为真的太辛苦

我病到哭
妈妈也看的出我的痛苦

妈妈很担心
一着打电话叫哥哥带我去看医生
可是没有人会管我

就算我病到要死
发烧40度
都没有你一封特定来关心的信息

带着眼泪的我
还要告诉你
[不要不开心 只要有用真心 对待每个人 每事物]
[那不珍惜的他们 我们在悲伤 他们也是不会知道的]

这句话
其实也在提醒着生病的我

6月
我要去医院检查身体了

有点不敢去
..
药勇敢
Suki
加油

为自己打气哦^^
告诉自己不要在流泪了

5月19号了

今天
天气好热哦
晒到

我是个会看别人的脸色
只要我看到她脸色变了
我就会怕

但是
又想知道问题出在哪里

一直活在将的范围里
我真的觉得好累

我
很敏感
很胆小
很爱乱想

每次回到家
都是被吓
听到吵闹
的声音[吵架,骂人]
而不是开心的热闹..

每天
每小时
真的很闷烦

心情每次闷闷不乐

这样的生活我比谁都厌倦100倍了

但是没有的选择
我还要过下去

只望自己以后
别那么容易放弃选择

努力奋斗下去

希望身边的家人和每一位朋友
都过的开心
知足点

我们一起加油!!
爱你们

今天,
考试了

位子分的好远很远,
这算是缘分吧.

我总是离你们远远的,
甚至有一个人说"你今天有来得咩?"

呵呵
就算位子远没关系
但是连我们的距离也远了

我在学校大半天了
大多数的时间都没有出过声

静静看书
其实我不想看书的
可是
我一个人坐在那边
没有人理

就算你回头望
可是你望的人不是我
我却看着你
等你望过来

太傻了
也太寂寞了我

看着你开开心心
和后面的人说了
又和后面的的隔壁说话
好忙哦

不打扰你吧

就算考完试也一样
你总是不会和我开口

值到我顶不顺热度了
我才换去别的地方

你不喜欢的人
和我开口问候我
就这样
他们才来和我聊天

但是你却没有理我

没关系吧

记得
每次你放学都不会等我
也不会和我说拜拜

这一切一切
都只有我在乎
因为姐妹
所以我在乎

但是却一次一次
我的心
就留下一点一点的伤衡


【只要你快乐】汪佩蓉

妈妈看了医生回来了,
没事没事
医生说妈妈没事^^

开心^^

但是,
我自己却不舒服,
我开刀得手很痛了
很反常的
是在我开刀的下面一部分痛

也不知道怎么了
不会有事吧?

我也拖了那么久不回医院,
现在也不想回去

希望没什么大埃

好了
就写到这里
真的很痛

太天真

真的太天真！！
太白痴了！！

不该在这样下去，
不能相信你的答应
因为你不可能会实现

真的太白痴了
为什么我明知道不可能会实现我还傻傻去相信
去相信你会答应我
相信你一定会做到

结果？
真的很痛
很伤

每次一上blog就会去看你的
你的一切我都用心来对待
可是

我不要求回报
我只要求
用心对待

你的一句“不知道要说什么”
外表看起来很普通
但是
我和你之间
出现了这句话
让我伤心加伤

或许你爱自由
你有你的选择
不必我了

那我还给你吧
你的自由
你的选择
你的。。

全都还给你

No one knows...无言...

lala...
lalala..

one..
two....

so sien le..
现在的Life真是闷呆我了。。

No one knows..
没有人知道。。

前天
今天，
明天，
后天，
大后天。。

每一天
一分一秒
就这样过去

每个人
遇到什么事情
你。。我
都不会知道

给我最好的陪伴
我不要求你
弄我开心
安慰我
我只需要你陪我聊天
就“简简单单”的陪着我

couse i believe...

Only with tears for me...

evey time look intor my eyes,
太多东西说不出来。。

all these memories,
In my memory...

一句话
在也都听不到
收在心里

累了
要rest

miss
love
together

ps: miss,只好蒇在心里了。。

“一句关心”

17年4个月了，
才来一句关心。。

我现在已经要18岁了，
都那么大。。
你才懂得关心我吗？

卫冕太迟了吧！！

现在才来关心我！
你的关心太迟了！
不得关心让我觉得很恶心，
让我感觉觉得很反感！！

我很伤心，
在我需要你的时候，
你在哪里？
是谁让我那么小就那么懂事？
让我变的有恐惧感，
让我变的什么都怕？
让我在哪么小就恨你？

为什么？
为什么？？

你现在才留在我们身边？
现在才来一句关心。。

你以前做的错事，
无理，
伤害。。
一双手都不够来算。。
等的一切都很难忘掉。。

在我会走路的时候，
到现在，
我有一个很小很小时候的回忆，
知道现在都印象很深。。

一直一直，
都无法忘记。。

在这世界里，
最让我害怕，
让我悲伤，
让我有恐惧的人就是“你”

也一次又一次的你
让我很失望
哭了在多

你知道吗？
我最小
也是很胆小
没有用的女孩
被人取名“爱哭包”

不是因为要人“疼，同情”
也不是要扮“可怜”
而是我真的害怕

暴力
不听别人劝
不讲道理
只帮外人
的你。。

我很怕你
也很恨你

当我来到这世上，
你就是这样
到17年4月你还是一样没有变

我每天提心吊胆的
过着每一天。。

为何你还是不会听别人的劝告
现在
一切迟了

或许你很想和我们一起谈天，
一起出去
像家人一样
开心，幸福。。

可是真的太迟了
我
接受不到

心真的好痛
好痛

一着以来
别人都说我是个“爱哭包”
我也不能不成认

一心只想快快长大，
出来工作
那么我们就不用活在“威胁”中

我的要求真的那么简单而已
只想我和家人开心，身体健康，幸福在一起。。

就只有这么简单，
为什么你不能帮我实现呢？
为什么你要让我们过的那么痛苦？

【今天2010年05月12日】
我还是以前那个“爱哭包”
那么害怕
有恐惧

你们相信神吗？
我信哦，
从小
一旦发生事情
我就会来到我家神的前面跪着
我和神之间“交换了条件”
或许对你们来说
我很可笑
做出那么天真的条件
但是
对我来说
只要妈妈幸福，开心，身体健康
我变成怎么也没关系
“就算×”也无所谓。。。

妈妈，昨天病了，
一着都身体不好的她，
病到今天。。

妈妈的耳朵。。
我真的很没用。。
只会哭
却帮不了什么

我不能让妈妈离开
妈妈对我很重要
谁也不能伤害我妈妈
“你”也是。。

希望妈妈
身体健康
有什么就让我来挡

你的关心来得太迟
我早已心碎完毕

【疼】

“疼”
这个字。。
相信每个人都知道，
也程被许多人疼过。。

但，
在我的范围里，
以前只有妈妈在疼我。。
没有其他人了。。

因为我是个平凡上的平凡女孩，
很容易被别人忽略，
省直忘记。。
所以以前的我，
很羡慕身边朋友。。

但，
现在,
不同了。。

多了3个人疼我，
这3个人很重要，
我也随时跟随着他/她们。。
不能少了他/她们。。

我,
是个平凡上在平凡的女孩，
只想让身边的人开心。。
疼身边的人。。

我不需要太多的人来疼我，
我只需要在我生命里的这几个人“疼”我。。
我也一样会爱着你们。。
永远
一辈子。。

妈，姐，妹，老公
我永远爱着你们。。

未来星期×

。。。
这一天，
我的心情，
被一些事情，
弄的心情不好。。
【虽然是小事，但是我还是在乎】

说好要自己 勇敢

但
现在却。。
。。
。。。

也不知道该怎么说？
你们？
我们？
你？
我？
都要这样分吗？

羡慕？
妒嫉？
我们需要吗？？

。。我不明白。。

或许，
我自己太天真
只有自己在乎。。
我不羡慕不妒嫉你的爱情，
因为我只想听见你的开心 幸福

或许只有我会怎么想。。

我自己也是的
不是对自己说过吗？
不要太天真
不要心软

别人说的话
随便听一听
自己做决定

星期×
陪不到你
很抱歉
我很想陪你
但是我不知道为什么心情很不好
泪一着流
希望你玩的开心

我知道星期×
没有我陪你
你是没关系的
因为你还有朋友啊
加油吧

没我在
你也可以很开心的

贝～
星期×
要开心哦。。

5月07日

『我等着。。不会变的真心。。』

啦啦啦啦。。
歌曲播放。。

『被抱在你怀里，却要提防你』
『爱要聪明才能 逃避过哭泣』

时间过的也真快，
一眨眼就来到星期五了，
明天又时星期六。。

最近，
我又迷回小说了，
一着看一着看^^

想起学校的事情，
"WSE"组合，
"W>荣， S>我， E>清"
『傻组合』
我们在一起总是搞笑，
特别，
开心。。

我希望我们一着都是这样，
永远，
一辈子，
一万年。。
不要解散。。

.......................................................

昨天，
我放学回家，
下车时，
大概在2点多左右，
我的前方来着一辆“摩哆车”
坐着“2个印度人”
大概上“20/30多”岁
他们望我这方向来，
他们都看着我。。

那时候的我，
看到他们有种感觉，
觉得很奇怪，
又有种感觉是“要我离他们远远”
感觉就是他们样子看起来很凶，
很恐怖。。有危险。。
就快速的走去我朋友妈妈载我回来的车那边，
和他们之间隔了一辆车。。

我也不敢在望他们，
只想快速进门，
因为我有种很怕很怕的感觉。。

到家，
也没有和妈妈提起。。

值到今天，
邻居告诉我们要小心，
因为昨天3点多看到“2个印度人坐摩哆走来走去”
身上还有带着“刀”

哇老！
她所看到的那个“就是我看到的那两个印度咯”
真是恐怖到。。

还好我走去和他们隔了一辆车，
不然没命的是我。。

不过还是很担心，
家人哦。。

为什么他们要打劫哦？
伤害无辜的人！
变态到！！！！！

今天早晨6点钟，
我真准备去学校的一切，
6：40分我去到客厅，
等我朋友妈妈来载。。

看见妈妈，
妈妈和我说了一些不开心的东西。。
当然，
我一定也跟着不开心了。。

下午，
放学回到家，
还没要踏进门口时，
就看到妈妈得脸色不好，
很不开心。。

妈妈也不和我说话，
我问妈妈东西时，
妈妈开心发脾气了。。

一着到晚上，
妈妈还是不开心，
我很担心妈妈。。
但却不知道该怎么办。。
自己也不开心了。。

妈妈到底为什么那么不开心呢？
我只知道一点点，
但又不确定是不是全是那件事引起。。

心情真的很差。。
呜

5月3号

不知不觉来到了5月3号。。
也过了5月1号，
还真的满不舍的，
开心的时间总是过的很快。。

就这样来到了星期一，
继续回到平常的心情，
面对烦恼。。

真的好想和你们一着在一起开心，
不想会到平时。。

开心与不开心，
都是需要面对，
但是总是好害怕..

心情难形容，
难提起。。