我真的没你们想像中那么将强。。

原来我发现自己真的不能，
真的无法控制自己的感性。。

好就没陪我过半天的爱哭鬼，
今天终于来了。。

真的真的很怕。。

朋友生日^^

我和嘉俊合唱〖世界唯一的你〗

明天生日，今天不开心

14号那天，
很遗憾，
因为我不舒服。。

也知道一些事情，
告诉自己别去想。。

今天(16)，
我很不开心，
听着“祝我生日快乐”的歌曲
一个人渡过。。

姐妹对我好冷，
好伤心。。

眼泪在我脸上来回

明天就是我的生日，
但是不觉得开心，
反而只有眼泪在陪我

我知道我不是个值的珍惜的人

每个人都只会说我不好，
取笑我，
对我冷，
对我发脾气。。

我也知道我不是个值的珍惜的人
就连家人也一样讲说，
可笑

我suki 怎么做法 怎么付出法 怎么对你们好

都会在你们的嘴里说出我的不好，
我不需要你们的赞美/赞好

我只希望你们别在伤害我的心
就怎么的简单

我要得是开心
不是冷 不是被说

我知道
在你们心中我是个不好的女儿
不好的朋友 不好的姐妹

没关系
这可能是我欠你们的

我会做好我自己

我的目的是
只想妈妈过的开心 快乐 健康

而
朋友 姐妹
我的真心就要用完了

对你们已经很过分的真心了。。

我何必因为你们不开心
我也替你们担心呢？

别人会觉得是我鸡婆
是我自己要管

但是
你们是我朋友 姐妹
所以我也想你们开心

却换来我的痛苦

我也只是个平凡女孩

我也想得到快乐
得到朋友 姐妹 的关心 的好

可是
为什么我次次痛苦多过快乐呢？

我知道我不是个值的珍惜的人
因为我不爱惜自己
因为我每次都让自己流泪
让自己不开心

我会改
爱哭鬼 请离开

冰淇淋的世界不需要爱哭鬼的存在

当你和我说那句话的时候，
我的心情真的很伤。。
但是，
我没有表露出来，
因为不想你担心。。

其实，
我是多么的伤心，
为何偏偏就是我，
就只有我。。

我在这个家真的活的很累 很累
现在还要和我说你们不供我读书。。

姐姐他们都有你们的供，
而我却不能
什么事都要靠我自己。。

难道我就只有独立，
什么都是靠自己吗？

终于等到毕业
但，
我却还要自己努力去半工读。。

真的很悲

这些痛苦说不完

只想你开心

却很难吗？？

差劲。。
29/07
09:23p.m

到我没心情。。

因为太过在乎
所以会发脾气

但是这样的我却被说为小气

〖看着那种情况的我，
就像看着自己男友丢下女友在后面
而男友在前面玩，大笑，躺着别的女生背部。。
这种情况很相似。。
男友和姐妹一样，
不想看到自己的女友/姐妹和别人做出将的事。。〗

但是，
在乎过头会被说小气

我很差劲
让你觉得我小气
真的需要改变

以前的我可以
现在我也可以

在这里
和你说声对不起
一直发你脾气
让你觉得我很小气

我不会了
没有下次
抱歉

我们

听了属于我们2人的歌
让我想起很多我们的回忆。。

但也只有回忆。。

发现我自己变的更敏感，
因为每次我发的梦都有关到你。

我想告诉你，
我害怕。。
因为你只懂得说是我想太多。。

虽然只是梦，
但我害怕会成真，
却自己骗自己，
白痴啦紫君，
梦叻，不可能梦成真的。。

对！
我就是怕，
总有一天梦会成真。。

如果真的是场梦，
为什么 我回流泪？
为什么我会每次都梦到我和你变成敌人？
为什么 我们微笑不在属于对方。。

今天，
大早，
我平时都会睡到11点多才起床的，
但是今天，
我10点就起了，
因为我梦到我和你变敌人。。

紧忙的我，
起也起不急，
不想在睡下去。。

害怕。。

连梦也会梦到我和你这样，
真的太可怕了，
可以让我休息吗？
别在让我梦到了。。
可以吗？